29 May 2016

Untitled

愚痴とか。

昨日の自分の日本語おかしかった。
生まれてから20歳になるまでと、20歳から死ぬまでの体感時間が同じという話を見てびっくりしたって言いたかった。
1日1日が過ぎていくのが早すぎて、
結局迷っているうちにあっという間に時間は過ぎていってる。
自分はこのままで良いのか、どうしたいのか、どうなりたいのか。
明確な意思を言葉にして自覚する作業が私は苦手。
時々目にしたものに嫉妬したりするんだけど、じゃあ私はこうなりたかったのか?って自問自答しても別にそういう訳じゃなくて
こういう奇妙な気持ちは何なんだろうなってずっと疑問だったけど
自分でもこうなれてたらと思うと損した気分になって嫉妬に変わるのかなって。
別に損した訳でも無いのに「損した気分」になるとそうさせた物や人に対して被害者意識みたいのものを抱くみたい。
楽しめなかった自分が悪い、明確に言葉に出来なかった自分が悪いとか、そういった自分の直すべきところに目が行かずに"こうしてくれなかった相手が悪い"って思うと途端に性格が悪くなる気がする。

好きな方へ、自分が楽しいと思える方へ進めばいい。
人から見て間違いに見えても自分にとって間違いじゃないならそれでいい。
変わりたい気持ちはあるけれど今の自分のままでも決して良く無いわけじゃない。
今もまだ自分のことが好きじゃなくて、自分で居れる事が楽しいと思えるようになったら色々変わってくるんじゃ無いかなって思う。
判断の仕方も人との関わり方もきっと変わると思う。
だから今一番優先すべきなのは自分の好きな自分になる事。


ストーカーの事件が起こるたびに私はこう成らないしこんな事をしない、
事件を起こすような人間には成りたく無いから貴方を知るのも聞くのも追いかける事もしないって強く思う。
だから貴方が来ないたびに私は少しずつ離れていってる。
貴方が来てくれるか、完全に他人だって自分の中で区切りがつくまで。
どんな風に見えようと私はストーカーには成らない。
どんな理由があろうともストーカーなんて私はしない。
ストーカーになるくらいなら私は貴方を嫌いになる。
そう強く思ってなきゃ弱い自分がまた同じ事を繰り返してしまいそうで怖い。
だから私は同じ事をしないって何度も怒る、聞こえても信じちゃだめなんだ。
ストーカーになりたくないならそうするべきなんだ。
貴方が来るなら来てくれた方が嬉しいけど、来るために何かしなきゃいけないくらないなら来なくて良いと思ってる。
ストーカーになってまで貴方を好きでいたく無い。
貴方を好きでいても私はストーカーになんて成らない。
それが今自分が正直に思ってる事。

Mint Dress


目つき怖い。前髪短い。
さっきまで髪切ってた、今切りたいって勢いで5cmくらい。
写真見てたら髪が伸びてたのが気になって巻いた時に胸上になるくらいが気に入ってる。

このミントシフォンドレスの色が淡くて可愛いのだけど背景が水色の所為もあって色が飛んでる。
なんかもうちょっとお洋服の写りが上手く撮れるようになりたいな。

昨日今日でショートトップスの丈についてと袖の運動量について一から考察をやり直してた。
5着くらいパターンメイキングしたので片っ端から作ってどれが一番良い出来かみたいな。
あと最近フィットアンドフレアのドレス飽きてきたみたいで、最近はロングドレスを作りたくて仕方が無い。
セパレートスタイルのロングドレスが前から好きだったんだけどロングドレスのパターンが満足いく出来になってから作ってみたいって気分が強くなった。

28 May 2016

Untitled

愚痴とか。

食欲戻ってきた。
一日中蝶番の種類や付け方を見てた。
削って付けなきゃいけないから調べた結果、やりたくない。
モールディングの背景パネル作ろうと思ってるのは前々から言ってるけど裏側に収納つけようかなって思って。
棚に全面ドアでパネルを付けるか棚の裏側にパネルをつけるか迷ってたんだけど裏側に付ける方が簡単だから今回はそうしようと思う。
写真撮るたび思うんだけど白っぽい服を撮るときにどうしてもフラッシュで色が飛んじゃうのをどうにかしたい。
暗く撮って加工する事も出来るけど見栄えが良く無い。
バウンスで撮るんじゃなくてちゃんと照明機材出して撮れば良いんだけど正直置く場所に困るから仕舞ってある。
背景を暗い色にするか照明をどうにかするかでしか解決出来ないかも。



自分がこんなにイライラすると思わなかった。
どんなに言葉にしても私が何をして欲しいのか伝わらない、理解して貰えない。
だってちゃんと理解してるなら何かを聞かせようとするんじゃなくて無理してでも来ると思う。
生まれてから20歳になるまでと、20歳から死ぬまでは時間経過が同じという言葉を見てなんか凄く納得してる。
同時に怖くもある。時間を無駄にしている気がして。

私が明日来てもいいよって言っても結局貴方が来なかったら私が傷付くことになる。
今まで何度もそういう事をして何言っても私が居るって分かってても貴方は来なくて私はたくさん傷付いた。
だから言いたく無いし言わないと来ないなら来なくていい。

私の気持ちに寄り添えない人なら、私も相手の気持ちが聞こえても寄り添いたいとは思えない。

私が懐く懐かない以前に貴方自体が私が懐けない相手で居る事が問題。
近付いたら逃げるしストーカーだって言うしその言葉を現実的に取り消さないし。
仲良くなる姿勢を見せない人間と仲良く成れる訳がない。
聞こえたものが嘘だったらストーカーになってしまうのに聞こえたからって安易に信じられない。

何度も何度も自分がどうしたいか、何なら納得して現実を受け入れられるか自問自答してる。
来ないなら他人、現実的な相手では無い。
その主張を開いても分かった上で来ないなら終わり。
来ない事に苛立って泣き喚いても仕方が無い。
私は私のやれる事をやって時間を無駄にしないで生きたい。